如斯微语

前晚，跟Y及男友吃饭，剥毛豆，喝啤酒，非常快乐。

她穿了新买的裙衫，非常美丽，席间她突然掉了眼泪，我的眼泪也差点掉下来，我仰慕她被他们打动，我怪自己永不能学成她半点坚强与勇敢。不是每个女孩都可以这么对自己选择的人生负责。我又何尝不在随波逐流，慢慢失去自己。

后来又痛苦得利害，还好也只一晚上。熬了一宿在楼下淋了一身雨但明白了一件事情：感情的无奈，并不会因为我那么点可怜的浪漫与决心而明白半分。我太自以为是太自以为是，总是自己以为什么就是什么。我忘记太多数人生可以靠自我宽慰与得过且过进行下去，并不是每个人都有强大内心去认真面对。我的勇气虽然不易得，依然知道会很轻易被我丢弃。打定主意，走另一条路吧，一定就会好过一些。仍是有选择的人，多么幸运。应该感激才是。

昨晚，傍晚七点，天空突然又开始下雨，在丰联一层等待张蕾和郝丽烨，心里觉得很温暖。郝是天底下第一号大好人，虽然他又胖了一圈还从来不运动，吃饭从不肯打包，并且露出一付有钱人样子鄙夷我。其实他善良要命，而且张罗着为我寻觅归宿。他是一个亲人。

今晚，去找Zr拿回家的火车票，我的手机上他的来电头像是一个低头的影子，Zr是我的支撑力，永远不会丢失不会改变。晚上九点在糖果，亲爱之极，姐妹们聚会，艾说给你接风，大家要盛装，女人们在这个城市里快乐如此，衣锦夜行。

在这个城市里，有些人，是瞬间交会随即迷失；有些人，相伴多年也会消失无影踪。但始终有这许多亲人，令我无法不感激，这也是为什么甘心选择回来。

还有一句话，记住：

要真实对待内心，不要后悔。 

通告一，我以往所写是魔幻小说，纯属虚构，如与阁下故事雷同纯乎巧合且不关我事，亦不管伙食不包住宿不负道德法律纪律任意责任。请肆意发挥想象，勿对号入座，欢迎点评。

通告二，我即将开始写纪实小说，有情节那种。

在此，首先我要谢谢我的babamama（均为第三声，标准的旺角发音）……谢谢cctv和mtv（再提我，再提我就把你封杀）……谢谢一直支持我的广大博迷（抬起袖口抹眼泪状——阿，不好意思，今晚穿的是无袖装）……我爱你们，我会继续努力……一颗文坛新星不日将冉冉升起熠熠发光。（背景音效：掌声，嘘声，口水声，臭鸡蛋扑扑碎裂声……）

现在是四点四十二分，刚刚，突然身后听到沉闷钝重雨声，极短时间里，迅速高低扬起，远处有喑哑雷响，一场大雨。真是及时。

四点四十六分，声音逃匿消失。

四点五十八分，雷声巨大，有闪电，连续地。

困了。安。

“错以为是地方的距离。好象永远在离开﹔离开就是答案。「为什么你会在这里﹖」「如果生命带我到这里。」以为是重复无数次的咒诅，乔哀斯和他的都柏林﹔他离开了就将地方变成不可能﹕甜蜜家园，从此消失。寄居在永寄居之处。我年轻的时候不明白流放。我以为是一个暴烈的姿势，一个静默的个人表演。我不明白被驱逐的羞耻。但自从那一次你在电话亭打一个长途电话，电话里面所有的指示你都听不明白，你放进硬币一个又一个但总无法接通，你放下电话静静的坐在你的行李上面，在一个地方与另一个地方的距离，你明白尝试和其它人一样的荒谬。” ……碧云说。

是一句歌词，陈绮贞，最近听很多，并非因为Zr评说，是巧合。

唱到这一句，心突然小小地顿一下，我停下手上正在做的事，记了这一句自尤自怜自我言说。

因为她“优雅却颓废”，因为她“隔绝、自言自语”，“这个女子对世界不屑一顾，但是很少有人能像陈绮贞一样叛逆而没有侵略性，依然在内心里有对爱的温情”，“这种品格是那样罕见”，然我们终于因为得到这种罕见而被打败。

也许，其实每个人内处都有一小块“颓废”黑洞，并不期待填补，只需视而不见，或者我们还可以努力美化之。起码，在我这里，相关“颓废优雅”念头甚过相关“幸福强大”。

那好，任你欢嚣积极昂扬去；

请允我静坐此沉默听靡靡歌。

这次要写暖暖（不用涉及考虑什么，可以清清白白把姑娘名字唤出来，真好）。

暖暖是我正经八百小师妹，其实比我大一岁或者两岁，我习惯叫她暖暖小姑娘，她当我微微或者小姐姐，这两个名字，叫说的人，和听的人，都想到一见面就忍不住抱在一起那种温暖关系。

她们这一届孩子，和我混得很熟络，不知为什么。好比暖暖她们寝室，四个姑娘，长得很可爱曾在夜空下听我说失恋故事的莹；下半年即将来香港念书要给我安排异国相亲的Bobo……我个个都喜欢，呵呵原本可以写四个姑娘。但是，先说暖暖。

我们俩第一次得机会交谈，是在作为师姐妹关系互相认识后很久，某一年寒假回南京火车上（忘了交待背景，暖暖是一个典型江南式美好的扬州女子――在同一个冬天我们在买不到回各自家乡火车票之后，同时作出了从南京借道的决定）。

我们埋头坐在一起聊了一路即一宿。只记得，她说到我在院刊上写过一篇文字，她说很喜欢，还问人是谁写的。那是一篇极其粗糙模仿安妮宝贝的无病呻吟式抒情，自称暖暖的女孩，毫无疑问同是安妮拥簇，――几年来，我们未曾改变对安妮的热爱，是我们温暖默契关系明证之一；但几年过后，她受爱情打击逃离安妮，我失去耐心盼望放弃安妮。我们同时做出选择更新，又是我们温暖默契关系明证之一。

我再一次申明喜欢她身上江南式才气与古典婉约，并且有点清明傲骨和勇敢，执著毫无疑问。

她在我眼里定格住，一直未曾改变那模样：额头光洁――表示她聪明；眼瞳黑黑抿住薄唇――表示敏感与多情；细弱，极瘦――难道表示她一直太辛苦？

某一天，我上完晚自习，曾走到她寝室，捉住她细弱手腕，摸到她的骨头，质问她，为什么这么瘦，她一边嚼可爱多，一边举一袋康师傅饼干，以示清白，一边还要讲电话，含含糊糊应付我。那个时候，她还是一个除了嚼冰淇淋，嚼着可爱多般甜蜜恋爱之外，没有余暇功夫考虑去应付沉重世界的暖暖小姑娘。

在另一间北体宿舍，讲电话另一边，亦是我正经八百小师弟，我记忆里他模糊面容，一个不多言语孩子。他们走在一起，她是纤弱仕女，他是相伴高大武士，一句话，“活脱脱从古壁画上走出来一对人――”，这不是我说，是当时与我讲电话那人形容。我们四个，几乎每个下晚自习夜晚，都会在楼下碰到，并不交谈，只眨眼嘻嘻笑。

我们甚至被那没心没肺年月宠坏，骄傲苛刻，但那时分青春无敌，当时又有谁能预料，敌人用一个小拇指就可以将我们的青春，爱恋，骄傲，美梦掀翻在地，荡然无存。

那个敌人叫做：TIME。

我毕业，来香港，没什么顺；她毕业，留北京，却是什么都不顺。Bobo过来时，细细形容给我听：越发瘦而苍白，整个人看过去就差没变成一张纸片；在网站工作还没签下正式合同，天天长时间对着电脑，又上夜班，一个人住，辛苦，要命。

去年年末最后一个夜晚，香港出乎意料冷，我窝在狭小宿舍，拨她电话。我试图最大平和，低声对她讲，乖，不要回忆，往前看，从现在开始，一切都会好。许是我说话太没底气，她竟然在那头大哭。我又揪几分，慌张不知怎么才好，沮丧要命。想我们这群，为什么这么不强大。竟然没一分勇气，对自己，也对身旁人，敢狠狠地说一句，对命运，对爱情，我怎么会输。

想必我们的友谊，就因这分相似：谁都没有勇气，敢狠狠说上一句：我怎么会输。

我抬头看窗外，想想那头北京12月31号夜晚，是如何比这城市更寒冷、更漆黑。

她也较早写博客，写很多，且耐心做出漂亮主页――温软字，配上伤感隽永图片，又有非常好音乐――每一次点开，都引起看者怜惜唏嘘（包括我自己）。

因为爱情失落缘故――所以灰调，所以全是眼泪与痛，间隙自我欺瞒似振奋与鼓气――我敢这么评判，实在因为我是过来人，呵呵。我经历过同样阶段，便清楚，所有的话，写出来，不过是想叫他看到，想攒着劲对他说，你没什么大不了，我没有你，没有什么大不了。

但又舍不得：舍不得不爱，舍不得不回忆；舍不得自己过得好，舍不得他不好；舍不得青春就这样过；舍不得过去竟然只是过去，并且真已经过去。

有时想想这姑娘，心疼要死。

有时又生她气，就像生自己气一样：你凭什么过得这样不好？

某天，我严肃地对Zr说（补充一句，她，暖暖，对Zr有与我雷同的感情）：请你严肃对待年少如我们这么多轻浮呻吟与痛苦。

Zr宽厚地，不动声色地，丫头，你知道么，春末夏初，江南家乡竹园里，幼笋一夜出土，去听听，她们拔节成长声响，咯吱咯吱，巨大。

亲爱暖暖，仅以此文献给我们巨大得、咯吱咯吱作响得、有漫长忧伤与痛苦得成长。

我要爬山：我要在香港每一个山头清朗余晖或混沌阴云之间用最大声呼喊你；

我要去逛博物馆：我要在每一个文化馆历史馆科技馆展览馆趁人不注意偷偷用笔在墙壁角落写下2006年6月我在香港想念你；

我要出海：我要在每一片潮头浪尖扑过来之前沙滩上不停不停写满你名字将漂流瓶扔满海域；

我要逛街：我要在每一家男士服装用品潮流店里留连因为想搬走整座香港给你；

我要读书：我要读从中到西古往今来最热烈动人爱情描写从诗经红楼梦到查莱太夫人统统不放过只为温习有关你记忆；

我要写字：写一句话出现你三次就如眼下这般。

但是，唯一要解决问题是：我不知道你是谁！

我要：别无选择再一次垂头丧气。