如斯微语

我想到要离开，我无法承受，好多，真的，我的不安无法跟随你的心安。

早上九点因为胃痛醒来，蜷身躺在被窝里，身体抽搐，熟悉的痛，跟05年夏天一模一样。不该再喝酒，双鱼易于沉溺，或者感情或者酒精。还好还好，不是太严重。

昨天，第一场雨，我穿过斜街，坐上24路，突然想要看暖暖，顶着大风雨摸过去。雪花飘下来的时候，我们在触礁，女孩子在一起，我去做主持局面那个，我想象她们遭受的伤害苦楚，我愿意拍案而起，横戈立指。我觉得她们软弱与善良、痴情与勇敢，是无法不叫人心怜。我愿意与敏感柔软的人相处，姿态齐齐没有防备。

……

今晚女孩子们在小路家煮元宵，结果汤圆没熟，我喝了三碗米汤，胃还是痛得不行。

此时，烟花一朵朵绽在玻璃外城市上空。我开始想念他，想看见他，真的，想得到他的消息，想知道不管刮风下雨落雪，他都在哪里作甚么。

可是，我答应过的，要乘雪花离开了。

如题。

……还好，已经过去。

PS:我似乎没有做对过什么决定，尽管我对妈妈说我一定是对的，她也就信，这个世界上只有她会觉得，不管我做什么，都是对的。

拉直的头发又被我烫卷，没事就折腾头发吧，好过折腾心思。

阿飞说，恶是人性中的固来的东西，不是杀别人，而是冷漠。

冷漠便是：逃避，躲开，不关心，不敢面对，故意忽略。这真是最大的恶，叫所有的美、爱与暖变成垃圾的原动力。

只有去神父那里，求得赎罪。

我回来了，学校还没开学，我最怕空落落，跑艾这儿窝两天。

没有着落的诉说。不知不觉就觉得窘迫。

太多的包袱，一个个背上，放不下来，好累啊。

如题。

还有，谢谢你，只有你，在我饮醉酒的子时，祝我快乐！

20号初中同学聚会，破戒饮酒，白酒若干，并且主动抢酒喝。因为敬的是十年的同学少年，白发老师。最亲切的班主任范老师，范老师，待我如己出，我生病，她接我回家，给我洗头发，用的是名牌洗头水，我烧的迷糊叫她妈妈。这些我都记得。

初中三年我独自一人在城里租房借宿，十二岁，每天放学之后要自己买菜。一发烧就哭得昏天黑地，湿掉半个枕头。初中，我懦弱的要死，动不动就哭，被男生开玩笑也哭，朗读念错字也哭，考了唯一的一次第二也哭。

初中在宣城六中，那三年，是我成长至今最为骄傲幸福的日子，我是小镇上来的怯生生瘦弱女孩子，穿的最土，可是我是传奇，没有哪个同学的家长不知道我得名字。教数学的王老师，每天用粉笔头砸人，用三角尺打人手心，我每天被他叫上台做题，有一次打烂他的杯子，全班人脸都吓白了，他眉头都不皱一下。课上到一半，他噔噔噔走下来，直接捉住我的手腕，看几点了。

我敬酒的时候，迷迷糊糊听见有人愤愤对他说，当年您也太偏心了。我便得意地笑出了声。

喝酒，然后唱歌。21号子夜，我们出来，接着去同学家学打麻将，头痛愈烈，连摆几张牌都不知道的人，手气却出气好，还赢了天文数字——一百元。凌晨六点天微明，我们四个顶着惨白的脸，去楼下吃小刀面，有杂酱豆子和肉丝的小刀面。然后去洗澡，睡觉，中午接到香港的两个电话，猪sherry生日快乐，我眼泪都快流出来。

下午醒来，妈妈坐车过来与我回合，晚上有亲戚在宣城最豪华饭店设宴，热闹的一大家子，艳萍堂姐要结婚了，姐夫是当地最大商场的副总。剩下的诗芳堂姐，男朋友也回来，在上海百度。每个人都觉得生活对待我们实在是再好不过了；每个人都齐齐笑吟吟看我，只剩黄家第十二小女儿。

晚上，妈妈经过花店，要买花送我，我紧紧抱住她，我好爱她。

路灯稀朗，我们走过小小街巷，小城吹风有别处没有清冽与温暖。它永远提醒着我，轻轻又毫不质疑地在我身上打下的那些烙印，无法抹去。我一回到这里，我的平和与安静无与伦比，变成另外一个模样，我变会那个，怯生生容易落眼泪，被老师宠爱着乖巧温和的孩子。我和霖一直有一个理论：前十几年的人生处境，将跟着你一辈子，并决定你的一生，真没错。所谓要门当户对。不过这样。这是幸福的真相。

临睡，看着时钟过了十二点，告诉一个人，昨天是我生日，我没有告诉他，我曾希望世界上有奇迹这回事。

……实际上，2月21日，这一天就是这么过去的。

实际上，22这一岁，这一年也是这么半梦半醒迷迷噔噔，幸福与寂寞兼在，希望又失望交替地，过去了。

那么，我们手里握住的那些剩下的光阴呢？

PS：致远在香港的亲爱王滨哥哥与大天使，祝你们生日快乐！！！

与我同一天生日的王滨哥哥：我离开香港之前，你陪我去海洋公园玩耍，陪我顶着烈日排队去看水母，请我吃冰淇淋，带我去喝酒跳舞看电影，并且与我说那么多话，这些，我都记得，在香港的那些孤单岁月，你的陪伴，是我一想起来就会美好无限的回忆。在我心里，你是那么完美的一个男子，极品！这样一个男子，待我如自己的妹妹，有纯白无暇的友谊，我好骄傲呢。

与我同年同日生的大天使：虽然我们约好今年的这一天要在一起度过，虽然我失去了你的消息，但是，我一直没有忘记这个约定。就像你温柔的声音，我一直不会忘记。好希望，如果有一天能在北京某个街口遇见你，看见你穿着熟悉的大大的毛线外套和围巾，我会不会因为激动而掉下眼泪呢。

还有，明天生日的原姐姐：你是我见过我喜欢的最美丽女人。我好喜欢你,象小女孩喜欢洋娃娃那样喜欢你。你是幸福的榜样。生日快乐！

另：谢谢GY和慧杰的短信。谢谢暖暖撰文赠我。你们，是我的温暖。

我最后一次写情书——真真切切的有纸有墨、捻起来哔嗦作响的那种——离现在有五年之久了，也许是更长些，我记得不真切。想起来很是慎人，人的生活境地可以轻而易举被改造成你想也想不到的一种格局。

……

写一封情书，在这劳什子节日里。

我十分渴望有完美性格，加之圆满人生。

处事如临风，荣辱不惊，该勇敢时振奋，该哭泣时流泪；合适时机遇到合适人做最爱事，生命充实勃发，挥一挥衣袖。

但其实……

我想做一棵青菜。

最近的事，忙或者乱。

我有一件新衣裳，我只爱红。衣不如新，人不如旧哇。

刚与暖暖说话，重点记录如下：我们对于岁月的怀念，是否甚于我们对人的怀念，或者，影响甚至颠覆了我们对人态度？

……

寒假到了，门口连黑出租都消失了！害我打不到车去跟亲爱女人们唱歌！

五号回家，特价机票三百块！谁要开会纪要，谁要跳舞联欢，我都不管！

早上埋身在文件堆里，喘息空档，我发短信问妈妈，回家机票只要四百块，我要不要买机票回南京呢？

过了十分钟，收到妈妈短信：大舅去世了，家里都在忙，你自己决定。

我愣了一下，一个字一个字又看了一遍。我想了想，好像还是不能明白。我只说，噢。电话想了，接起，说话，喂您好，哦，去开会，好，马上来。

后来，我就继续写纪要，改简报，接电话，团团转。

一直到现在，这喧闹又庸碌的白日过去了。下班了，办公室空无人。到这会我一人安静地坐在电脑前，突然，我的眼泪掉下来。

我想说些什么了。我的大舅，大名胡庆禄，聋哑人，六十多岁（我甚至不知道他具体的年龄），孤寡一生。

记忆里，大舅就跟我们家管家和佣人一样，一直到五十五岁，都随我们家住。后来他搬去福利院，又不惯住，办了手续出来。接着，我家搬去父亲单位公房。他便一个人住在老房子里。他是先天残疾，听不见声音。每次回去看他，客厅电视机总开着最大嘈杂音量。我知道他许是寂寞。

妈妈说，小时候，我最喜欢我大舅，成天缠着他央他抱着我四处走。而我小时候，死沉死沉。

据说，我大舅，最疼的孩子就是我。小时候，他会咿呀咿呀跟我说话，我们是可以用手势对谈的。长大以后，我渐渐觉得麻烦，我不钟意与他多说话了，打着哈哈便能应付照面。每次我回家，他似乎知趣地，只悄悄地来，探我一眼，自己溜达来去，买了滚热糯米糍粑，来给我当早点。

我已然忘记，上次见到他是什么时候了。我想到这，我的心里跟刀剜过似的。我真是该死。

我多傻啊，我总以为，这世上，他们会一直在的。疼爱我们的亲人，他们会长命百岁，寿禄常在，他们在家乡等待我们回去。好似我家老房子前那两株香樟树，似乎是我人生的标记，标记我的出处，提醒我的归去。原来，大人们都习惯性自我欺骗呀，就好像我永远相信我的父母亲，永远停在某一个年纪——那是一个再也回不去的岁月节点。

我们可以轻易错过一场话剧，一场相聚，一个饭局，一次约会，那么总还有下一次。等下次吧，每次我都是这么跟自己说——等下次，下次回家的时候，我再去看看舅舅，我再去握握他的手，我要塞给他几百块钱，我要给他买件新棉袄，我要多注视他一会，笑眯眯看着他咿呀咿呀说会话。我肯定有机会的，不急不急。再过四五天，我就回家，今年是我第一年工作，自己挣钱拿工资了，我真的想着要去看望他的……

我多傻啊！人是多么傻啊！

那如今，我怎么能接受这真正失去，这永不可修补损伤！

我希望可以送他灵柩一程。他一辈子没有言语的灵魂能不能知道我所想的，可不可以明了我的哀恸和忏悔！

我想要敲下郑重的话。可我写不出更多的。

我真的好想他好好活着，我想念他，后悔的要死——可是，我的哑巴舅舅，去世了。