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My Best Friend‘s Wedding
2006-10-18
临下班，说几句闲话。
昨夜临睡前，把烂香蕉牛奶蜂蜜混合物糊在脸上得当口，看了半部《Mona Lisa Smile》。一部女权主义的小制作，人称click flick的片子，女性演员都是很出色的，但是整个片子并不出彩，好像一直闷着的力量不能释放，于是消失。看完也就算。
但一直喜欢Julia Roberts，笑声朗朗，笑容男子气，眼神又有女人味，难得的大明星气质，不似那些在闪光灯前叉腰挤乳沟的货色，因而甚至可以纵容她大牌一点。女人有点骄傲，和有点艳名一样，不是什么坏事情。
多年前，我一直巨喜欢她的《My Best Friend's Wedding》，喜欢的要命，尤其是那种惆怅似的结局。我也喜欢英俊非常的Dermot Mulroney笑起来咧着白牙的样子，虽然这个角色没什么搞头；Cameron Diaz在那部片子里是个傻大姐，但是惹人怜爱，因之她对待爱的态度比JR真诚投入的多。
比如，片中迈克尔告诉朱莉安，为什么他要娶富家女？
哦，因为她会在众人面前与我热烈接吻。
可我还是喜欢JR，因为那种对于不解爱而来得遗憾和痛苦，太动人。
又因为最终爱不能成全，那就这样吧。这样很好。
合适的人在一起生活，爱留在游船经过的那个桥底——他们拥抱且亲吻未遂的瞬间。
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请不要在我大声哭泣的夜晚说怀念从前
2006-10-16
早知是必须，一定，躲不掉的一场分手宴。不仅仅因为他要离开北京，不仅仅是送行。是一个告别的仪式：虽然，我们又有什么可以拿出来怀念与告别？
喝到最后，众生缤纷上阵：一女站在街头嚎啕大哭，又一男站在街头号啕大哭，一女默默流泪，一男落荒而逃，一男穿过马路追过去，一男脸变成赤赭色，一女眼神迷离，一男猛抽烟，一女下楼买烟，一女涕泪交加，又一女涕泪交加，一男大声喊叫，一女紧紧攥住一男，一男紧紧抱着一女……
像一场话剧，角色举止可哀可笑又深深撞击心底。不真实又真实可怕。到现在依然眼睛发昏头痛难忍——你活该该死，再这样你不如去死吧，我只诅咒自己，难道不可以么。
谢谢你说要他永远照顾我；谢谢你说要我们永相亲不背叛不抛弃；谢谢你说“守望相助”……来，先饮净杯中物！
——三年没见了，你还记得我的名字么？
记得，我们曾共居一室。
亲爱的，我并没有患上失忆。
但依然请你，不要在我大声哭泣的夜晚，跟我说，你有多么怀念从前。
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立此为据
2006-10-16
我今夜喝多酒，老大非常生气生气非常——
特要求我郑重承诺，并指明要在博客上列出一二三事项：
主题：今后独自一人（他不在场），决不可饮醉酒！！！
一，工作需要，提前需做好醒酒准备；
二，私人场合，适可而止掌握分寸；
三，如果再喝多，他说他就不管我了……
四，并且会在次日寻来工具，叫我砸烂家里所有电器；
五，并且绝对不帮我买新的！
六，以上内容打电话跟妈妈保证一遍。
特立此为据。
二零零六年十月十六日
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生活是了不起的
2006-10-15
知道什么是孤独症（自闭）吗？
“ 我儿子患了孤独症，他完全生活在自己的世界里，只要能将他带回我们的世界，我愿意做任何努力。 我儿子沃尔克六个月的时候，就被诊断为孤独症。”
“患了孤独症的人并不是对这个世界熟视无睹，相反地，而是过于敏感。世界对他们而言太复杂了，他们本能地选择了退缩和逃避。当感觉系统扭曲错位的时候，原本宁静的房间变成了嘈杂的战场，尖利的呼啸直刺耳膜，原本柔和的吊灯变成了刺眼的探照灯，强光直射瞳孔；原本轻软的衣服变成了粗糙的铠甲，钢铁的寒气穿透肌肤……甚至厨房的炊烟也变得像催泪瓦斯一样浓烈。这就是孤独症患者眼中的世界。”
“为什么他总是看物不看人？”
“因为人的脸盛载了太多信息，尤其是眼睛。目前来说，这对他是难以接受的。”
去星星雨做义工吧，去http://www.guduzh.org.cn/上下载一张申请表格，有空去看看孤独症的孩子，可能会发现你没有自己想象中那么孤独。
生活是了不起，生活也没什么了不起。
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很久很久
2006-10-15
很久很久，我在每个白天说很多话，吃很多东西，嘴动个不停，作微笑状，露出白牙，挑眉毛，瞪眼，仰着下巴，假装专注地注视别人眼睛，热烈地讨论争辩，撒娇，扮嗲，娇声说话，呼叫，装出自认为最老成稳重的表情，严肃地点头……
但是，很久很久，夜晚回到家，我写不出来一个想写的字，一句想写的话，以至于，我根本没有办法进入“今天你博了没有”的情绪之中。我一打开小Q就想闭眼，哪怕我不想睡觉，我也想去弄袋什么薯片来嚼嚼，没有薯片，维C也可以，或者倒酒喝，蹲在那看英语新闻什么的。就是不想写日志。
很久很久，我仿佛把自己搞丢了一样。没有任何记录的日子，便是被我搞丢的日子。一个失去时间的人，是不是会老的慢一些呢。
开始工作差不多六个星期，时间是隐着身穿过去，带走一些，看不到并不是就没有，要永远记住这道理。
H先生自香港来，他说，我觉得你很适合我们公司。
无语。
因为H先生，又有无数W先生L先生H女士W女士……，对我说，sherry，有没考虑下做……
不过就是吃顿饭喝杯酒唱首歌嘛，这个我拿手，早就炉火纯青。
突然想到，那些深爱交错，纠缠不休，刻骨铭心，魂牵梦萦，莫齿难忘，其实有什么样深刻意义呐，影响我们行走态度方向姿态等系列问题，它们只捣乱决不出成绩。
常常是萍水相逢，一面之缘，适中温暖，那么短，也许比遥遥路更真情切意。
我总说些歪理，你就让我这么着吧！
我过得并不如你想当然认为那么糟，自然。我有我找乐法子，另外，你不确定，但我真是相信爱的，我感激爱，永远，并且一直在用力生活。
这样，你请放心。
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最好的时光
2006-10-11
——走得最急的，都是最好的时光。
我已经忘记了大学四年的很多叙事性回忆，我能想起回顾起在喝啤酒时咂巴咂巴用作下酒料的，现在只剩下抒情性描述了，并非我刻意选择性失忆，或是玩长大成人游戏，我只是记忆力差一点，大多数时候，我没什么别的本事，除了丢三拉四，记忆当然是首当其冲被我丢失的东西。
所以，郝眉飞色舞地讲述精彩绝伦的大学往事，错综复杂的少年爱情，觥筹交错的饭馆和酒瓶，砸门的大四男生——我跟老大一样乐不
失踪
2006-10-07
突然，没有办法，不是我下了决心，当然你也没有权利决定——就玩失踪了。
想必你再也寻不到我，我也不知你在何处。想说话的时候也找不到你，想唱歌的时候没人听，亦听不到你言语。我们，再也不能说一句对谈的话，便就此割了联系，各自默然赴天涯。
半夜坐上出租车里，在三环上狂奔，去照看一个醉酒的女友，突然想，如果这个时候司机把我拐卖了，岂不是没人知道。失踪，意味着你无法在酒醉后，找到一个给你递杯水的人，大多数时候，我们并不互相需要，人与人唯一牵系并凸显必要时候，可能只是一杯清水，或者在适当的时候，说一句合适的话，就这么简单。
老大说，很多事情是非常简单的，问题是往往被想的太复杂。
今天是老大生日，我要他快快乐乐的。顺望自己也随他快乐。
对了，忘了告诉你，我手机丢了，原号码作废，你大可删了我名字。同样，你大可不再告诉我你的号码，因为我从来都学不会备份，这样，我们就此成为陌生人。
什么时候结束失踪回来，这个，我再想想罢。
顺致节日
2006-10-06
我回来这，第一百天，听到别人说，他要走。
彼时，我在傍晚的车龙里，正竭力探身出去想看一看我所在这个城市的天空颜色。我讲出口这句话，车里立即寂静下来。
老大问，你为何变了神色。
我没所谓，又有何所谓。我依然笑意吟吟地去端一杯酒饮，那杯口上有殷蓝的火焰。一下子窜到桌面上，窜到我手边。我只顾向他，不能任何言语。他敏捷地将燃着的纸巾丢开。看也不看我一眼。
还是号啕大哭。
只能这样，顺致节日，你知道，我这么骨灰（骨子里灰暗）人物，是如何也说不出后面两个字。大滴大滴眼泪掉下来，奇怪，我明明是使劲在抿嘴笑，难道我不该唱一首欢歌吗？
天，这到底是怎么回事。我一直想问的，这，到底是怎么回事。
谢谢侬——To J版
2006-09-20
J:
那天收到你的邮件，我随即写了一封长长的回复，但电脑死机了，因而丢失。真是一件好事。
我说了很多激愤的话语，为自己辩解，举出种种理由，试图说服别人证明自己。但奇妙的是，在我即将发送它的时候，死机了。丢失了，那个愤怒的激愤的冲动的我，丢失了，多么好。
而现在，我有最平和安静的情绪，慢慢地敲打这些字，我很感激。
你上一封邮件，我看完立即删掉了，当时非常生气，告诉自己，我不要再看第二眼。于是删掉，忘记，好像没有看到一样。多么好，我未曾记起我看到什么，那么就是没有看到了。
有很多误会，碰巧我当时想激烈地解释；又碰巧，我现在、此刻一点都不想解释。
那么我便不解释。
我现在能记起的，是您曾为我做的点滴。我非常感激。非常感激。感谢的话是要及时说出口的，于是，我还要不停地说谢谢您，和上一次说谢谢不同，那是一个处于非常情绪的人，现在，是我在说，是我，诗薇，在说，谢谢侬，J。
昨天晚上，在小剧场和 Merete看完话剧，走出来，我向她道谢，轻轻地拥抱，夏末的风，轻轻地在我们的身体旁旋绕。我觉得我的心，亦在愉悦地，随着这个城市的风轻轻旋绕。可不可以，我的一切都可以这么旋绕起来呢。我觉得安静又自在，我感激极了，我感激这个世界，我感激我的存活，我感激我仍知道要感激。
我们总是不停争辩犹疑，关于生命的意义和价值，那是外展还是内延的假定？我在午夜里，和朋友争论什么是“人文精神”，并且拨通一个又一个电话请教，那些在我生命中出现并被我重视的人，当然，在我的眼里，他（她）们是如此的有智慧，如此的宽厚温柔地对我。
我想，我并没有忘记他人，生活在“我”之外的人，我为他们而不想放弃感恩心，为他们而觉得自己是重要的，为他们不想放弃那些或庞大沉重的理想，为他们坚持到现在。
是因为他们不曾放弃我。我很多时候，说了那么多气话恨话骄傲的话，可是，这个夜里，我饮半杯酒，倒进口中，只想说出口的，却是，谢谢侬。
头剧烈地疼
2006-09-15
头剧烈地疼，晕眩，胃疼想呕吐，流血，关节酸胀，觉得非常不能忍受任何一点细微不适，觉得自己像要瘫下去，现在。
近一个月，极少一夜睡眠超过五个小时，深夜三四点，还在房间里走来走去，听sweet memories，看书，饮酒，找巧克力和冰淇淋，竭力发出奇怪的法语音标，或者说话。
更可怕的是，除了严重的黑眼圈，从未觉得不适，皮肤亦无不安症状。白日可以轻松保持抖擞精神可掬笑容。昨晚难得十二点多上床，到今早七点，在轰鸣的施工声中醒来，算真正睡了一觉。
一直未曾觉得异样，突然发现，身体内部，有可能，某个系统渐渐被损害而消解，然后呢，会不会以摧朽拉枯之势突然崩溃？
那也是报应，头疼不过一个微小先兆，警告我慎重对待之。
我以为肉身安稳平和是不重要的事情。
我现在知道错了。
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